婆媳关系如何相处,婆媳关系怎么处理才好

发布日期：2019-03-23 19:01:05 来源：惊鸿信息网 浏览次数：235

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9、婆媳关系如何相处

1、婆媳关系怎么处理才好

男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆.

　　原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些;

　　原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱.

　　如何处理好婆媳关系
　　一、认知的改变：良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子，经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照，“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于：岳母把女婿当自己的儿子看（至少是半个儿子），女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感，反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆，至少表明你对老公的爱还不够成熟、深。
　　二、婆婆的心态：把媳妇当自己的女儿看，不要有“人家的姑娘”的分别心，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题迎刃而解。
　　三、太太的心态：把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你，你也无法替代她的母亲的分量的。而且，你只可以成为他的太太，不可以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。
　　四、儿子的心态：是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说，“婆媳关系”有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。
　　五、 “不记隔夜仇”：一旦有了“婆媳”的摩擦，立即处理，直接沟通，以真实的感受为出发点，建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好，后来产生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的“冷战”，对家庭关系的伤害是巨大的。
　　概括之，“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。
　　为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆. 原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些; 原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱. 原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差. 原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这女人的好. 原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺....... 原则六,...还没想好,想好再告诉你总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅. 当她们有冲突，你只要记住绝对不要偏袒其中一方，否则你会加剧她们的矛盾。
　　另外，要学会把问题往自己身上引，主动自我批评，劝开两个人。
　　到了她们已经红一脸的时候，你要先把你媳妇弄进卧室，然后出来好好劝妈妈出去串门，在门口你尽量小声地表态要狠狠批评你媳妇但别罗嗦，要她消气就好。
　　回到卧室，你再夸你媳妇今天已经表现得很大度了，全是你妈有点弄不清情况，但别说的她老人家一钱不值，反正别接你媳妇不好听话头就对了。
　　等她消气或你买礼物哄她消气后，你还要做工作，接着夸她怎样素质高，气量大，让她跟你妈主动修好。婆媳关系如何处说到婆媳之关系，自古以来难相处。不少人为之犯愁，总认为不好处理。特别是有些当丈夫的，是老鼠钻进风箱里——两头受气。近几年，影视、小品等也反映了不少类似现象。原因何在？其实并无根本的厉害冲突。大都是一些鸡毛蒜皮的小事。可就因为这些小事，彼此很难分清谁是谁非。清官难断家务事，说的就是此类现象。婆媳之间究竟如何相处？本人虽无灵丹妙药，但也并非不治之症。由道听途说，耳闻目瞩，揣摩出几点感想，不妨供有关家庭参考。老要知足少要乖。事从两来，莫怪一人。一个巴掌拍不响。这个简单的道理谁都知道。婆媳之间的矛盾关系，也是这个道理。所谓老要知足少要乖，指的是婆媳各自的心态。作为长辈来说，老的观念也应该改一改了，毕竟时代已不同过去。因此，对晚辈的要求不要太高。也就是说，凡事不必太苛刻。不能成天横挑鼻子竖挑眼，这也看不惯，那也不顺眼。什么衣服穿的太各色了，什么说话嘴不甜了，什么不爱干家务活了等。这都不是什么大不了的事情。年轻人爱打扮，这是很正常的现象，说明热爱生活。当然，也不能没有限度。比如，儿媳妇成天穿着露着肚脐眼的衣服，在老公公面前走来走去，婆婆肯定看不惯。说到咱北京的媳妇懒，那是在全国出了名的。记得曾有文章写过上海的媳妇如何会煲汤，广东的媳妇如何会做菜，而北京的媳妇如何懒，懒到什么程度？不仅不爱做饭不爱洗碗，几天不擦写字台，从来不擦窗台的有的是。可能是由于成天上班工作太累的缘故吧。若是如此，作为婆婆，首先要体谅媳妇的辛苦，每日风里来雨里去的也不容易。作为媳妇，也不能懒的出圈。也应适当的做些家务。婆婆毕竟不是老妈子。另外，作为晚辈，还要掌握两点：一是有时婆婆唠叨几句，对的就接受，不对的一笑了之，不可较真；二是要有礼节礼貌。上班走，下班回，都要打个招呼，当然要叫一声妈，不能用“哎”代替。长辈人最忌讳这一点。电视剧《青衣》中就有这一情节。媳妇筱艳秋要生孩子，婆婆好心从老家赶来伺候月子，而媳妇从不叫一声妈。为此婆婆很是生气，由此造成婆媳关系好久不和。后来媳妇终于开口叫妈。从此婆媳观关系日渐和睦。要把媳妇当女儿。众所周之，母亲和女儿的关系一般都比较融洽。为什么呢？女儿是妈的心头肉，焉有不爱之理？若是亲生女儿的衣食冷暖，当妈的无时无刻不挂在心头。而儿媳妇呢？不是自生自养的，自然不会那么上心。可是，女儿大了不可留，留来留去结怨愁。当女儿的迟早要嫁人，最终还得靠媳妇来伺候婆婆。其实，媳妇比亲女儿还应亲。何不把媳妇当女儿？也许有人会说，婆婆象疼女儿一样疼媳妇，当媳妇的容易接受，如果象批评女儿一样批评媳妇，可能后果就不一样。这时当婆婆的就得讲究点批评的艺术和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能总唠叨个没完没了。要把婆婆当亲妈。这一条跟上一条其实是一个道理。俗话说得好：女儿是妈的贴身小棉袄。媳妇若要把婆婆当亲妈，就不怕关系处不好。有的媳妇，给自己亲妈买吃的穿的很大方。发现丈夫给婆婆买点东西就生气。这就不妥。要同等对待。当然，有一些问题也有区别。比如，有时女儿能在母亲面前撒撒娇。在婆婆面前就得把握好度。若因小事发生摩擦，凡事不可计较。要大事化小，小事化了。有时即便是婆婆的不是，媳妇也不能得理不让人。看在婆婆上了年纪的份上，网开一面，委曲求全。你也有可能当婆婆的那一天。丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上，作为丈夫来说，至关重要，一定要充当好协调员的角色，不可听之任之。既不能站在母亲一边，也不能站在媳妇一边。不论双方说什么，都要耐心地听，不要偏听偏信，不要轻易表态，更不能大发雷霆。等慢慢把事情了解清楚后，然后再分别做思想工作。总而言之，要坚持冷处理的原则。禁忌火上浇油，防止事态扩大，矛盾加深。作为男子汉大丈夫，为了家庭和睦，有时侯做点自我牺牲也是必要的。男人教你如何处理好婆媳关系(转)
　　偶然间来到这个论坛，竟然发现存在婆媳关系的家庭不在少数，忍不住想为大家介绍一下我家的成功经验，不多，仅供大家参考。
　　我和老婆认识两年多才结婚，怎么说呢，老婆就是那种典型的独生子女性格：任性、娇气、内向、朋友不多、家务做不大好、不会做饭、花钱大手大脚……，总之属于那种不讨老人喜欢的类型吧，但我真的很爱她，因为老婆很善良、很可爱，呵呵。
　　对于老婆和我母亲如何相处的问题，在婚前我也考虑过很多，大家想想，两个没有任何血缘关系、毫无感情基础、不同时代、不同生活方式、不同观念的女人，仅仅是因为对我一个人的爱而走到一起，可以说她们之间关系好坏的关键，完全取决于我。
　　认清这个观点，负责心油然而生，所以当她们之间出现矛盾时，我首先查找自身的问题，我是不是有失客观公正？是不是只看到表面而没看到问题的本质？
　　我的母亲，永远是我最亲的人，可以说我一辈子也报答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最爱的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝顺她的父母，但她从来没有勉强过要我对岳父岳母怎么样，将心比心，我也不会勉强她伺候公公婆婆，而且正因为我是男人，家务活我尽量多干一些，这样一来，她们就不会因为一些日常琐事产生矛盾。
　　其实我的母亲对儿媳妇开始是有些想法的，比如怕她耍小姐脾气、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敌国），而且现在都是独生子女，两个人都要工作，我再找个又要工作又要家务全包的保姆型妻子，岂不相当于大海捞针，是那么容易找的吗？（呵呵，大家不要拍我，我还是比较务实的）所以还是选择了现在的老婆，并且不断在老妈面前谈论老婆如何如何好，最后老妈也就接受了，呵呵
　　婚后，我会不时采取一些措施来培养她们之间的感情，比如时常对老婆说“妈又想你了，老念叨你，咱去看看吧？”，对老妈说“**说天冷了让你多穿点”“**说最近又有流感了，让你注意着点！”……，时间长了，两人好感度也增加了。但我不会让老婆和老妈住在一起，原因很简单：女人都比较小心眼、敏感，爱记仇（女同胞不要拍我），老婆平时发些脾气都会搞的我莫明其妙，所以说不在一起是明智的选择，否则老婆的小姐脾气还不把老妈气坏了，呵呵。
　　对于某些男士非要老婆与婆婆住在一起的做法我很不理解，关系处好了还行，但如果本来就存在矛盾，你还让她们往一块凑，这不是往火药桶里扔火把吗？而且如果你不干家务，那么是让老婆伺候老妈还是让老妈伺候老婆？让老妈伺候，你忍心吗？让老婆伺候，你老婆就算再爱你，时间一长，难免会有想法：“你自己的妈，凭什么你不伺候让我伺候，你能象我这样伺候我妈吗？”，如果你干活，你老妈又会心疼你，你老妈干，媳妇又不好做，媳妇干，问题依旧，如此循环……，时间一长，没有矛盾也产生矛盾了，老妈晚年没享着福，却摊了这么个烂事，最后你弄的两头不是人，呵呵，早知今日何必当初。
　　暂时就想了这么多，总之，婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度，儿子没扮演好居中协调的作用，致使天平倾斜，只能调整自己这个支点，使天平再度平衡，否则就只有往某一边加砝码，这就不公平了
　　请记住：老妈是无法选择的，老婆是自己找的，男人是有责任的
　　婆媳关系处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”———婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，关系就会融洽。但是如果处理不好，婆媳之间会出现冲突，甚至成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的杀手。
　　那么，如何处理好婆媳关系呢？北京大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的观点。人生难题《北京参考》：请您从一位专家的角度讲一讲，婆媳之间应当建立一种什么关系？
　　唐登华：婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”———“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。《北京参考》：为什么婆媳关系比较难处？
　　唐登华：有一个比喻，把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面，多少认为儿子把爱分给了别人，“媳妇在和自己争夺儿子的爱”；媳妇认为丈夫应该爱她，应该从母亲的爱里独立出来。
　　再有，两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样，但是妻子希望得到丈夫的呵护；同时，婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
　　《北京参考》：有男人告诫妻子，“看谁谁谁，对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲，婆媳关系真能像母女一样吗？
　　唐登华：部分媳妇从理性方面做到了像对待母亲一样对待婆婆，但是，可以理解，血浓于水，在情感上，在媳妇内心深处，不可能把婆婆和自己的母亲一样看待。
　　《北京参考》：西方发达国家的婆媳关系是否相对简单一些？
　　唐登华：婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在中国的大家庭中，比较强调代与代之间的连续性，母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中分割出来，过分参与到儿子的小家庭生活中，甚至把媳妇看作是外人。
　　而在西方发达国家，社会结构中夫妻轴的地位占主要位置，强调核心家庭。同时，作为社会人的个体，其与家长的关系也比较松散，所以，婆媳关系也相对简单一些。
　　一个人的一生中，结婚以后应该以夫妻关系为主要轴心，当然，传统的“娘家”不能忘。但是，它已经不再是主要轴心。目前，社会结构中夫妻轴的地位也正在上升。婆媳应该怎么办
　　《北京参考》：为了避免矛盾，婆婆应该注意什么？
　　唐登华：首先，婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看，不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期，母亲就应该做好心理断奶工作。但是，传统的许多观念，譬如说儿子要光宗耀祖，母亲总是认为儿子很辛苦，一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了，不要过多地参与。
　　其次，对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的，不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己，她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。
　　《北京参考》：儿媳应该注意什么？
　　唐登华：首先，媳妇要调整好心态，不要把丈夫据为己有。
　　其次，要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家，要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲的分量。而且，你只可以成为他的太太，不可以替代他的母亲。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。
　　同时，还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后，常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干预丈夫去看婆婆，因为即使你阻止，儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。
　　最后，还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲，越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招
　　《北京参考》：作为婆媳心目中的主要人物，男人应该怎么做？
　　唐登华：男人是周旋于婆媳之间的“外交官”，是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中，男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系；反之，则容易加剧矛盾，成为夹气板。
　　首先，男人要了解母亲、妻子的不同期望值。
　　其次，不要人为制造矛盾（不管是否是无意）。在很多时候，有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方（如母亲）在一起时，话题不要集中于另一方身上，让一方觉得你的情感在那一边；多说对方好的一面；不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说，母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是，让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。
　　最后，男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来，心理上要成熟，要真正独立成人。三世同堂时该怎么办
　　《北京参考》：老人帮着带孩子，三世同堂时，应如何处理婆媳关系？
　　唐登华：婆媳来自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活习性，而文化上、思维习惯上的差异处处成了婆媳之战的导火线。特别是在教育第三代的方法上，婆媳之间常存在很大的分歧。媳妇要管，婆婆要护。其实，天下父母之心都是一样的。一般来讲，婆婆容易溺爱第三代，在这一点上，婆婆最好不要溺爱孩子。
　　母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张通常是不成熟母子关系的表现。丈夫要多给妻子独立的空间，不要什么事都带着母亲。
　　婆媳在一起生活，需要有一个相互适应的过程。男人应该让母亲理解妻子的难处，让妻子理解母亲的不容易。多制造机会让她们有情感上的接触，有将心比心的欲望、表现。空间与边界的抉择
　　《北京参考》：分开住就有利于婆媳关系的相处吗？
　　唐登华：有人认为，分开住能减少生活中的矛盾，利于婆媳关系相处。但是现实生活中，基于种种原因，婆媳往往要住在一起。其实，婆媳关系的协调不在乎时间和空间，而是在于情感上。如果丈夫一开口就说到母亲，即使空间上是分开的，情感上仍然是紧绑在一起的。
　　所以说，不管在不在一起住，主要是掌握“边界”。就是说，住在一起的几代人中，丈夫和其妻子的关系应该是最紧密的。如果你现在是媳妇，就应该明白，儿子长大成人以后，他的关系不是和你最紧密。同样道理，和老人关系最紧密的应该是老伴，其次是孩子。多方换位思考
　　《北京参考》：社会上从“尊老”角度讲，总提倡媳妇换位思考，站在婆婆角度和立场来想想。如何让媳妇心服口服地接受这些观点呢？
　　唐登华： “社会上越崇尚什么，越说明缺少什么”，这句话不是没有道理。引起婆媳关系紧张的主要责任还在于婆婆一方。当然，由两个岁数和经历不同的女人构成的婆媳关系确实非常复杂，从她们心理的相容度来说也是比较低的。更由于她们需要分享一个男人的爱（内涵不同，但都是爱），所以客观上构成了她们的矛盾。
　　儿子孝顺母亲是应该的。但是，尊老与孝顺的概念、孝敬与尊敬的概念不完全相同。对于年轻的儿媳妇来说，还需要针对家庭的具体情况和老人的个性特点，运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟，年龄越大，社会适应能力越差，要老人改掉几十年形成的习性很难，作媳妇的懂得这一点非常重要。
　　但是，“局外人”也应该换位思考，不要只讲尊老。毕竟，婆婆是过来人，她也曾经是媳妇，知道自己是媳妇时，最需要和最关注的是什么。婆婆媳妇落河先救谁
　　《北京参考》：有个故事讲的是妻子问丈夫，“如果我和婆婆同时掉进河里，你先救谁？”生活中，应该怎么讲述真实的故事？
　　唐登华：对于女人来说，这是一个不大聪明的提问。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果“笨丈夫”回答说，母亲只有一个，老婆可以再娶，他要先救母亲而后救妻子时，妻子的心里会怎么想？所以，现实生活中，媳妇不应该问丈夫这样的“傻问题”。
　　“婆媳关系”并非对立关系。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。

　　原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差.

　　原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这女人的好.

　　原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺.......

　　原则六,...还没想好,想好再告诉你

　　总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅.

2、婆媳关系怎么相处啊

俗话说：“多年的媳妇熬成婆”，婆媳之间的关系，向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢？怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢？来看看一个“成功人士”的私房妙招吧！

私房妙招：
1、在婆婆面前要体现对老公的爱，这是一定的。但也要让婆婆知道你和老公一样爱她；
2、在婆婆面前要多说老公的好话，每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话；
3、在婆婆面前要一定要有肚量，因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的(老公是世界，儿子是全部)；
4、在婆婆面前要时刻站在婆婆的一面，如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你；

5、在婆婆面前不要和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去；
6、在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿，怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，因为有可能引起不满意到时会影响你和老公的感情；
7、要充分体现她对你们的重要，这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情；
8、有时要学着在婆婆面前撒娇，在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你；
9、不要和婆婆有问题就和老公告状，那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己去试着和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻；
10、如果婆婆是一个不讲道理的老太太，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧。
以上十点只是我大概的总结一下的。希望能给姐妹们一些帮助。
婆媳关系从来就是让人头疼的问题，处理好了会让你的婚姻生活更加美满稳定；处理不好，相当于给婚姻埋下了定时炸弹。一个男人一生最爱的两个女人，一个是生自己的妈妈，一个是娶回家做老婆的人。很多人都说疼儿子就要疼媳妇，同理爱老公就要爱婆婆。要尽量避免婚姻中出现妈妈和媳妇一同落入水中的情况。用笨道理想啊，妈妈只有一个，真要他去救他会选谁？选了媳妇，那这个媳妇也得想想了生养自己的妈妈都可以不顾，将来要是再碰到一个他更喜欢的女人还会管你吗？所以搞好婆媳关系是双赢的结果，每天用点心来思考一下怎样搞好婆媳关系是值得的。
如果有姐妹们喜欢我会把我生活中和婆婆的一些小事说出来让大家做一些参考的。呵呵，我可曾经是婆婆准备打出去的媳妇啊，但现在她疼我疼的要命。

3、婆媳关系不好怎么办？

1、先学会忍让和尊重，因为她是老人，先尊敬后讲理，或者不讲理，因为家不是讲理的地方。 2、如何对自己的爸妈就如何对自己的婆婆和公公，我相信你一定会成功。 3、结婚前妈妈一直给我讲一句话：人心换人心，四两换半斤，人敬我一尺我敬人一丈，我相信你也一定会成功。 4、爱她的儿子，对她的儿子好。因为儿子是她的心头肉，只有你和婆婆话题不离开她的宝贝儿子，相信你和她的共同语言就会多。时间久了，关系就近了。 5、做一些力所能及的家务帮她，减轻一点她的劳动力。 6、买一些小礼物给婆婆，讨她欢心。先做到这些吧，如果用心去做，相信你会和婆婆的关系好起来。我就是这样做的，所以和婆婆相处三年多，从来没有发生过不愉快的事。而且婆婆还把我当女儿一样爱。不过有的时候，有些婆婆也确实是暖不热的，那就想办法和婆婆分开住吧。希望我的回答能帮到你。

记得采纳啊

4、婆媳之间如何相处？

现代中国人之所以会出现婆媳大战，其实是因为婆媳之间没有界线感，这种界线感的缺失导致了家庭成为战场，而且是混战的战场，现在不只是婆媳之间会发生战争，连公公跟儿媳妇都会发生战争，这是自古及今绝无仅有的时代，以前公公跟儿媳妇发生战争的事情基本可以说是闻所未闻，但是近年来则成为多发事件。而我们之所以会这样，就是因为彼此之间缺失了界线感。父母跟儿女之间的界线感缺失，就导致了父母过度操控儿女的生活，所以前两年看到一个数据，隐约记得说现在八零后的离婚案中，70%是因为双方父母参与过度造成。所以家庭对于现代绝大部分的人来说，已经不再是停泊的港湾，而是混战的战场，而真正的问题并不仅仅是婆媳如何相处，而是整个家庭成员应当如何相处。

当今社会大家都说中国婆媳关系难相处，但却忽略那些相处非常愉快的婆媳关系。为什么都是婆媳，关系却有着天壤之别呢?其实婆媳相处是有秘诀的!那就是对媳妇，婆婆要多夸一夸。对婆婆媳妇就多哄一哄。从细节做起，让婆婆和媳妇关系更加和谐。婆媳关系，在中国自古就是最难处的特殊关系。虽然婆媳难处的原因有很多种：生活习惯、性格差异??但多数矛盾的焦点往往在于婆婆与媳妇，有意无意之间争夺儿子/丈夫的爱和关注。婆婆觉得，自己辛苦养大儿子，儿子要牢记恩情。而媳妇觉得夫妻才是最亲密，丈夫要多向着自己才对。婆媳冲突频发，很容易毁掉和睦的家庭气氛。因此，双方都要从细节做起，让婆婆和媳妇从“天敌”变为“闺蜜”。

而我们其实应当庆幸的是我们生活在现代，在现代生活，小家庭可以跟公公婆婆分开过，女人不再忍受这样的待遇了，但是如果你跟公公婆婆住在一起，就必须要做好这样的心理准备，从心理就要很清楚明白，这是公公婆婆不是父母。

从家庭系统上来讲，当公公婆婆跟小家庭生活在一起的时候，意味着女人跟随着男人进入了他的原生家庭中，在这个时候，儿媳妇的位置就是外人，所以经常有个案跟我告状，说她公公婆婆一到她家，她就觉得自己是外人了，也有男人告状说，一旦岳父岳母小舅子来他们家，他就感觉自己是外人了。这种感觉是没错的，因为此时你就是外人，而让一个人痛苦的正是他不肯接受自己是外人的位置，非得要成为“内人”，结果就一定会产生争斗，家庭就成了混战之地。

而且现代的年轻人在没有结婚之前，并没有接受过独立的训练，跟父母在一起的时候就往往没有界线感，对父母都缺乏尊重，怎么可能会尊重公婆呢？在家跟父母在一起都很放肆，没有礼貌，对公婆就算是装怎么能装得长久呢？

首先，对婆婆来说，第一，不要要求媳妇事事做得十全十美。儿媳妇进入新家，生活习惯等方面肯定会有所不同，要明白儿媳妇也是在自己在父母的宠爱中长大的。第二，要用一家人的眼光看儿媳妇。把儿媳妇当作自家人来包容、疼爱，更要用成全的心来看待小夫妻。时常提醒自己，儿子有个恩爱的小家庭，不正是自己一生的盼望吗?第三，时常夸夸自己的儿媳妇，例如，“你比我儿子都懂得孝敬我”。婆媳都要放下占有欲，要知道两个人都因为深爱同一个男人而走到一起，如果产生冲突，无疑让夹在中间的他深感为难。对儿媳妇来说，第一，要学会尊重和敬爱婆婆。把丈夫的妈妈也尽力当作自己的妈妈来孝敬。对于老人的一些旧习惯，要学会容忍，体谅老一辈人的思维方式与年轻人的不同。第二，多听听老人的唠叨。老人都喜欢有人陪着聊天，有时间就多听听唠叨。第三，在生活中要多赞美一下自己的婆婆，比如吃完婆婆做的饭后说一句“您做的饭真好吃”等。

作为儿子/丈夫要发挥自己的作用，当好母亲和媳妇的“灭火器”。当婆婆和媳妇发生矛盾时，第一，不要置之不理，任由矛盾蔓延发展，也不要轻易评论谁对谁错，而是给双方的情绪“降温”，积极调节。第二，不能两边挑刺，把母亲和媳妇各打五十大板。必要的时候还要自我牺牲一下，既要替媳妇承担责任，又要替母亲承担责任。第三，成为婆媳之间的“外交官”。比如节假日带媳妇一起去看望母亲，为母亲买礼物的时候带上媳妇，让双方都感受到你对她们真诚的爱和关心，做一个既让婆婆满意又让老婆喜欢的男人的确不容易，但为了家庭的和睦，做儿子跟丈夫的还真得时刻要求自己，只有这样才会对婆媳和睦有好处。

现代儿女达到适婚年龄的父母，在孩子小的时候本身对孩子都是要过度操控的，恨不得掌控儿女的整个人生，这样的情况下当儿女结婚，怎么可能会不感觉恐惧，会不感觉被抛弃呢？当然就会与家庭中的新成员产生矛盾——双方都在尝试操控，必然会产生争斗。要把婆婆当邻居，不要把婆婆当妈，不把婆婆当妈，就不会有过度的希望和要求，没有希望和要求，当然就不会有痛苦和争斗，而且邻居不管帮我们做了什么，无论多小的事情，我们都会感恩，对公公婆婆也是如此。这是跟公婆相处的基本心态，在保证了基本心态正常的条件下，才能谈到相处的问题，否则永远都是争斗。

很多人跟我抱怨婆婆不会带孩子，问题是你可以自己带呀，如果你没有付婆婆工资，你又有什么资格挑三捡四呢？如果你雇保姆，敢对保姆挑三捡四吗？保姆还是要付费的吧？对待付费的人都不敢挑三捡四，对待没有拿工资的婆婆为什么要挑三捡四呢？为什么敢挑三拴四呢？如果邻居家的老太太帮你看孩子，没有额外收你的钱，那你是不要感恩戴德呢？是不是要好好相处呢？是不是要逢年过节都要主动给老人家包个红包，或买点礼物呢？这其实就是心态上的差异导致的不同结果。

对于儿媳妇也是一样，所以公公婆婆跟儿媳妇之间要很明确地知道“对方是外人”，对待外人跟对待自己的儿女、父母是不一样的，外人一分一毫的彼此付出都会让我们感恩，公婆一一样，儿媳妇和女婿也一样，彼此都把对方当成外人，家庭才能成为休息的港湾。

5、怎样处理婆媳矛盾？

常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。

　　怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。这里有几点意见:

　　首先，做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查，现在多数家庭是媳妇“执政”，因而在解决婆媳矛盾中，媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆，遇事多和老人商量，尽量做到“经济公开”，并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。每逢时节，或婆婆生日，要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的、用的，最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点，经常做一些婆婆爱吃的食物，一家人同桌吃饭，要注意先把好菜给婆婆，不能只顾自己的孩子和丈夫。要尊重、关心婆婆，还必须学会适应婆婆。婆婆大多是从旧社会过来的，思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新，常常不易理解婆婆的习惯，故一些举动，常会引起婆婆的反感，从而引起婆媳不合。在这种情况下，媳妇要注意控制自己，尽量照顾老人的性情和习惯。

　　只要不是什么原则问题，就要尽可能地使自己的举动适合老人心意。必要时，甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心，再将老人的一部分旧习惯，用巧妙的办法渐渐改变过来。这样，婆就会慢慢消除隔膜，使关系和谐融洽。

　　在处理婆媳关系当中，儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼，就找儿子诉说；媳妇受了委屈，要向丈夫倾吐。在这种情况下，做儿子的倘若只听一面词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，那就火上浇油，使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平，既不使母亲感到失望，也不让妻子有苦无处诉，才能缓解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦，则宜向她多做解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转，家庭和睦才可能实现。

　　俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。
　　婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中，婆媳关系是一种不平等的人际关系，媳妇必须俯首听命于婆母，没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时，“多年的媳妇熬成婆”，从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天，这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位，婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系；但是也应看到，即使在今天，相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么，究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处？中年人应怎样科学地处理好婆媳关系？
　　l．婆媳关系容易失调的原因
　　观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。
　　（1）关系的特殊性。
　　家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。
　　（2）利益分歧。
　　婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。
　　（3）相互接纳不良。
　　婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。
　　（4）中介失衡。
　　在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。
　　2．婆媳关系的调适
　　前面我们分析了婆媳之间容易产生矛盾的原因，那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里，我们提出几点建议，希望能对读者有所帮助。
　　（1）相互尊重与谅解。
　　婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风；而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富；做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。
　　要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。
　　（2）避免争吵。
　　婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级；争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。
　　此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。
　　（3）物质上的孝敬与情感上的交流相结合。
　　作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。
　　（4）发挥儿子的中介作用。
　　如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

6、婆媳关系怎么才能处理才好？

从古至今婆媳关系一直是个很难解决的难题，如果处理不当那么家庭矛盾不断，如果处理得当就会家庭和睦，所以怎么处理婆媳关系是一个大学问。那么婆媳关系怎么处理才好呢?婆媳该如何相处呢?下面小编就为大家分享一些婆媳相处的秘诀，新人们赶紧来看看吧。婆媳相处既是一门学问，又是一门艺术。两个毫不相干的女人，因为一个男人，而相互联系在一起，这两个人相处必定有摩擦也有火花，很少会有一拍即合的婆媳。更多的是两个人的相互磨合，在这个过程中不是谁要把谁战胜，谁要把谁撵走，而是最终婆媳两个人能和谐相处，相互配合，打理好整个家庭。

没有一对婆媳是一见面就相互欣赏，相互喜欢的。总会在一些事情上发生一些分歧，就举个简单的例子：剩菜剩饭该不该倒掉。婆婆是从那个年代过来的，所以在观念上就会新三年，旧三年，缝缝补补又三年。在生活上，婆婆们都是比较节俭的，什么东西都不舍得丢，但是这个对于有些现代观念的儿媳妇们来说是接受不了的。婆媳之间的分歧和嫌隙就是从生活中的点点滴滴来的，矛盾会由小一点点变大，最后变成我们所说的“婆媳大战”。

婆婆只有一个儿子，虽然可以有很多女儿，一般都是对儿子的期望非常高，希望日后儿子可以好好的孝敬自己，这样的婆婆有很多，他们认为的儿子就是为了防老的，传统观念在他们的思想里已经根深蒂固，儿子就是他们的宝，自然也就想让你把她儿子也当成宝，所以这个时候就会产生摩擦。媳妇当着婆婆的面教训自己的男人，让自己的男人做点什么事情，这样婆婆会心里不舒服，自己的宝贝儿子被儿媳妇指使干这干那个，所以聪明的儿媳妇会尽量在婆婆面前称赞丈夫，这样婆婆高兴，自己也就容易和婆婆相处了。虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗?所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际，因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情，小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子，那更是自找麻烦，婆婆永远不是妈，坐月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗?孩子虽然是她的孙子或孙女，但是谁带大还不是叫她奶奶，她一大把年纪干吗要操这心?

认真的想一想，婆媳相处真的有这么难吗？我始终相信那句话：婆媳婆媳，十年看婆，十年看媳。也没有那一对婆媳是一见面就吵架的，也不存在儿媳妇第一次去见婆婆，就和婆婆闹不和的。两人真心诚意的，将心比心的去交流，不可能会出现吵架的局面。婆媳关系和谐，一定是双方都在付出，两个人都在为这一段婆媳感情做贡献。所以当有人问我，为什么十几年了，我对婆婆还是一如既往的好，就像对自己亲妈一样。我就会说：“那是因为你们没有看见婆婆对我的好！她对我就像是对自己女儿一样。”在家庭和婚姻中，头十年是儿媳妇最困难，最需要帮助的时候。家庭刚刚组建，夫妻感情刚刚稳定，有一堆的事情等着去处理。如果是和婆婆一起住，肯定会有诸多的不适应。比如作息习惯，购物习惯等等。

婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。婆婆对别的妯娌好，媳妇也可以理解，因为人都有莫名其妙就看顺眼的人，这很正常。婆婆对老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的问题不关你的事。不要拿婆婆和妈做比较，女儿是自己的妈妈身上掉下的肉，能没有感情吗?婆婆是老公的妈妈，因为老公的关系大家刚认识没多久，就算是媳妇的妈妈，那也是“后妈”，碰到好的“后妈”的比例实在太低，不要奢望。很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

对于这样的失去丈夫的婆婆，对于儿子的占有欲更强，她辛辛苦苦把儿子养大，非常的强势，儿子就是她的整个世界，所以媳妇不能表现出来要和她争儿子，对于儿媳妇的到来，本来就有点介意，而此时的老公一般对于婆婆会很顺从，毕竟母亲辛苦把自己养大，所以要好好的处理好婆媳关系哦，要是处理不好日后可有得受了。

婆婆的那个年纪，一般都读书少，对于一些小事情爱斤斤计较，他们会很容易因为生活中的一些小事情就争吵了，如果你也跟着吵，婆婆就会记住你的不好，这就会成为以后的把柄，留待日后再来火上浇油。毕竟婆婆是长辈，媳妇最好不要和婆婆吵，虽然婆婆需要教育，不过应该换一种方式，媳妇可以通过实际行动让婆婆知道自己的立场，让她知道她确实不对，这样她才会尊重你，友善的看待你们的关系。

婆媳相处，本来是一家人，就怕你认为对方是外人，从而胡乱猜疑、指责，或是咒骂。不把对方当成是亲人，而是冤家，甚至是仇人，这样就会在心理上就疏远了，在行为上就缺少包容和体谅。在恶劣的婆媳关系中，我们可能发现婆媳都有过错，事实上，在与人相处中，容易受气，往往是因为自己气度不大，自然容易把小事化大，甚至无事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳关系，往往需要双方气度都得大一点才行，双方都能容人容物。只要用心对待，试着去理解婆婆内心的失落和忧伤，无论是什么样子的婆婆都可以和睦相处的，赢得婆婆的心的。所以要学会相处之道，婚姻就不会有那么多的矛盾，家庭才会更完美。

以诚心待人，多为婆婆考虑，试着去理解婆婆的忧虑和担心，这样下去不管是多难缠的婆婆都会被你感化的，学会理解和尊重是处理家庭矛盾的关键。

7、请问婆媳关系怎么相处？

婆媳关系相处的好坏关系到一家人的和谐幸福，因此，在家庭生活中，婆媳之间一定要相互尊重，相互理解。如果生活中出现一些小矛盾要及时沟通，对鸡毛蒜皮的小事不要计较。要处理好婆媳关系，关键是要承认彼此之间存在差异，儿媳在其父母家生活20多年，家庭教育、生活习惯不同，在言谈举止、处事方式和认识问题等方面必定存在差异，做婆婆的不能要求儿媳生活习惯、举止言谈和自己的儿女一样，对其行为要多加理解和尊重。
作为儿媳妇要摆正位置，在社会上不管从事什么工作，职位多高，一旦回到家里只能是“儿媳妇”；做婆婆的则要多体谅儿媳的工作劳累，在家里尽最大可能给她创造一个宽松的环境，当好家庭的“后勤部长”。只要婆媳双方保持对家庭负责的态度，一般能够相处的很好。
处好婆媳关系要做到三点：一是要换位思考，经常站在对方的角度去思考问题，就容易理解对方的做事原则和苦衷。二是要加强沟通交流，只有通过沟通，才能了解对方的真实想法和意图，增进信任，加深感情。三是要以诚相待，做到以诚相待，自然会赢得对方真诚的回报。

8、婆媳关系如何相处？

我觉得婆媳关系再怎么相处都处不好的，毕竟我们都是外来人，天天对别人点头哈腰还不是挑你的缺点，我都有苦不能言

9、婆媳关系如何相处

有这样的婆婆，算您命苦。只要老公对你好就行。你们都不住一起，这婆婆还这么烦人。下次再来，你要表现得非常友好，亲热，然后在她不经意时，让她多干活。她说她儿子不是，你心里清楚就好。嘴上可以顺着她，说地板脏了，你怀孕不方便，言下之意让婆婆拖，但不要明说。再说你老公能力不行，你也要顺着说就是啊，我怀孕了又没工作，家里经济挺紧张的，开支大等等，有时还借钱应急，说得绘声绘色，打动到婆婆自愿拿钱来支助你们。这样下去，她就不会来。如果她主动做家务，拿钱出来，说明她在意你们的生活，大可不必生气。好好处

关键词： 婆媳关系

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